Night Spirit
گنده تالار !
مدیر ارشد تالار
به دوستم مسیج دادم: تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده: پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند..!
من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =))
همـراه اول ~~>
—
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ ینی چی آخه؟ میخواد بگه بی خیال بابا؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه؟ چه ربطی به باو داره!؟ خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
—
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت برو بابا ال جیه الجــــی!
—
وضعیتی شده که هر کی نیکی می کنه پای لرزش هم می شینه!
—
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده!
—
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد، میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
—
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون
—
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
—
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه. الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
—
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!
—
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن!
—
مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه!
—
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن!
—
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار…
شاعر معاصر
—
بد بیاری مال وقتیه که، بــــد بی یــــــاری …!!!
—
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!
—
مامانم اومده میگه: به نظرت افطار چی بخوریم؟
میگم: سبزی پلو ماهی
میگه: گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه؟؟
—
ناغافل خوابم برد. وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند. اون وقت بود که فهمیدم مردم. فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”
—
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!
—
المپیک تموم شد، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
—
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟ عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!
—
قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری
دیوان عدالت اداری
من
بان کــی مـــون
قـــاضی
متهم
تــرول
اولیای دم
ایرانسل
لورل و هاردی:O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه
—
طرز تهیه کوکو سبزی. گردن خود را مقادیری کج می نمایید، با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد! یه ساعت بعد حاضر و محیاست! نوش جان
—
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه، میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه! زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه، خرید میکنه!!! D:
—
یه قانونی هست که میگه: شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید، مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه..
—
من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
—
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟ حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث!
—
بعضی ها رو در جوب باید شست … تا لجن ها همه خوشحال شوند که کثیف تر از خودشان هم هست..!!!
—
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن!؟
—
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)
—
فروشنده ی محترم من بقیه پولمو می خوام:-| نه چسب زخم، نه شکلات،نه آدامس شیک، اه اعصاب نمیذارن واسه آدم
—
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین. بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه!
—
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!
—
مامانم اس ام اس زده: ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم! همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر، سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!
—
هـــــــــی فلانــــــــی؛ تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود واســه مــن “شــما شــما” نــکـن
—
خــــــــدایا!!!
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …
—
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشو صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” … ۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!!
—
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام
لعـــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود!!!
—
کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه! اما بعضیا خیلی پاکن؛ این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!
جواب داده: پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند..!
من
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =))
همـراه اول ~~>
—
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ ینی چی آخه؟ میخواد بگه بی خیال بابا؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه؟ چه ربطی به باو داره!؟ خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
—
یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی؟ گفت برو بابا ال جیه الجــــی!
—
وضعیتی شده که هر کی نیکی می کنه پای لرزش هم می شینه!
—
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست. آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده!
—
مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد، میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!
—
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون
—
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
—
بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه. الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!
—
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!
—
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰ تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟ گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن!
—
مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه!
—
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن!
—
بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند
چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار…
شاعر معاصر
—
بد بیاری مال وقتیه که، بــــد بی یــــــاری …!!!
—
من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!
—
مامانم اومده میگه: به نظرت افطار چی بخوریم؟
میگم: سبزی پلو ماهی
میگه: گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!!
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه؟؟
—
ناغافل خوابم برد. وقتی بیدار شدم قوم و خویش دورم جمع شده بودند و فقط حرفهای خوب خوب درباره ام میزدند. اون وقت بود که فهمیدم مردم. فیلم “بهشت میتواند صبر کند (۱۹۴۳-Heaven Can Wait)”
—
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!
—
المپیک تموم شد، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!
—
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟ عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!
—
قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟
پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!
قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری
دیوان عدالت اداری
من
بان کــی مـــون
قـــاضی
متهم
تــرول
اولیای دم
ایرانسل
لورل و هاردی:O
رکس سگ معروف P:
خاله ریزه
—
طرز تهیه کوکو سبزی. گردن خود را مقادیری کج می نمایید، با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد! یه ساعت بعد حاضر و محیاست! نوش جان
—
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه، میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه! زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه، خرید میکنه!!! D:
—
یه قانونی هست که میگه: شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید، مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه..
—
من راننده تاکسی بشم از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت! بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت…!
—
خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟ حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث!
—
بعضی ها رو در جوب باید شست … تا لجن ها همه خوشحال شوند که کثیف تر از خودشان هم هست..!!!
—
خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن!؟
—
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم! (امضا: جمعی از سیارات منظومه شمسی)
—
فروشنده ی محترم من بقیه پولمو می خوام:-| نه چسب زخم، نه شکلات،نه آدامس شیک، اه اعصاب نمیذارن واسه آدم
—
اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین. بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین تا اعتراف کنه عاشقتونه!
—
مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!!
—
مامانم اس ام اس زده: ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم! همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر، سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز!
—
هـــــــــی فلانــــــــی؛ تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود واســه مــن “شــما شــما” نــکـن
—
خــــــــدایا!!!
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …
—
دوست بابام, بچه ی ۲ سالشو صدا میکنه “حاج سیّد مَـــهدی” … ۲۲ ساله هستم, منزل “مـَـــــرتیکه” صدام می زنن!!!
—
زیر آوار آخرین حرفت جا مانده ام
لعـــــنتی
نمی دانی *خداحافظت * چند ریشتر بود!!!
—
کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه! اما بعضیا خیلی پاکن؛ این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!