M.Bagheri
مدیر کل تالار
مدیریت کل تالار
سلام؛ با سری جدید جوک و اس ام اس های طنز و خنده دار در خدمت شما هستیم ... امیدوارم که مورد پسند شما واقع بشه 
---------------------------------------------
ﺩﺳﺘﻪ ﺑﯿﻞ ﺷﮑﺴﺖ
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺷﮑﺴﺖ ....
ﺍﯾﻨﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻤﺮﺭﺭﺍ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ،ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﺪ .
---------------------------------------------
شیخی را دیدم در حال دویدن
گفتم: یا شیخ به کجا چنین شتابان؟
گفت: بور کنار کشّه بزومه
)
---------------------------------------------
از زنان کشور هاي مختلف سوال شد...
اگر شوهرتون رو با زن ديگري ببينيد با شوهرتون چيکار ميکنيد؟؟
زن سويسي : ازش ميپرسم از چي من خوشش نيومده؟
زن روسي : خونه رو ترک ميکنم...
زن ايتاليايي : اون زن رو ميکشم...
زن اسپانيايي : شوهرم رو ميکشم...
زن آمريکايي : جفتشون رو ميکشم...
زن ايراني : شوهر من از اين کارها نميکنه، من بهش اطمينان کامل دارم!!
زن مازندراني:خااااا وه ازين گي خواريا بلد نيه در ضمن هيچ كس وره شه گي هم حساب نكنه مه رم مه پير ونسه خار هاكرده وگرنه منم وره شه م*سِ گی حساب نكردمه
---------------------------------------------
فکر کنم روز قیامت اگه بخوان اعمالم رو نشونم بدن...
صفحه فیلترینگ بیاد....!!!
اخراش هم چند تا فیلم امریکایی زیرنویس دار پخش بشه!!!!
---------------------------------------------
دقت کردین ؟
شیرینی فروشا عمداً در شیرینی رو یجوری گره میزنن که نشه تو راه باز کرد
---------------------------------------------
یه روز یکی از دخترای زشت پرشین بکس میفته تو چاه…
درش میارن میبینن اصلا دختر سایت ما نبوده…
دختر سایت بغلی بوده …
بله اینه دیگه
سایت ما دختر زشت نداره
دخترا پرچم بالا
---------------------------------------------
مورد داشتیم پسره خواب بوده یهو دوست دخترش با لگد زدتش
گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه!!!!
سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شده
---------------------------------------------
خانم پرستاري خودش تعريف مي کرد مي گفت:
بالاي سر يکي از مجروحاني که مدتي بيهوش مانده بود ايستاده بودم که به هوش آمد و اولين کسي که ديد من بودم.
با صدايي مردد پرسيد من شهيد شدم؟
رگ شيطنتم گرفت و گفتم بذار کمي سر به سرش بذارم! جواب دادم آره شهيد شدي!
باز با همون صدا پرسيد شما هم حوري هستي؟
ديدم شيطنتم جواب داده با لبخند بدجنسانه اي گفتم بله من حوري هستم!
کمي مکث کرد و گفت ريدم تو قيافت!
ميخوام برم جهنم
---------------------------------------------
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ،
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ.
.
.
.
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﭘﺮﻧﺪﻩ
ﻓﺮﻭﺷﻲ ﺯﺩ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﺫﻥ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻴﻒ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﺍﺝ
ﺭﻓﺖ، ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺯﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ
ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
---------------------------------------------
سـرعت ایـنتـرنـت حلزونـیه!
صـورتـتون رو بـمالید بـه مـانـیتـور
واسه پـوست خیلی خوبه!
.
.
نیاز به تشکر نیست!
من به سلامتی خانواده می اندیشم
---------------------------------------------
اگه کسیو دیدین که بهتون گفت خوشگلین
.
.
.
.
.
.
.
یا داره خرتون میکنیه یا منو ندیده:-/
با منم بحث نکنین
---------------------------------------------
دیشب به مامانم میگم چرا شام نداریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه اگه ناراحتی از خانواده leave بده
بابام گفت بیگ لایک
داداشم گفت با اجازه کپی
---------------------------------------------
دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود گفتم كارت مليتو بده بندازم تو درز در زبونه ميره عقب ، در باز ميشه
.
.
گفت واقعاااااً؟ وااااااااااااااااي چه جالب ، مرسي... همرام نيست ولي " كد مليمو حفظم ! "
.
هيچي ديگه كد مليشو ازش گرفتم درو باز كردم ولي جاي سرم از شدت ضربه رو در موند
---------------------------------------------
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﺮﻍ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟؟؟ |:
ﺷﻨﯿﺪﻩ ﻫﺎ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ :
3 ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪﺍﺭﺍﻥ ﺩﺭﺟﺎ ﺭﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮﻥ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻩ
ﮐﻪ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﺗﻮ ... ﮐﻪ
ﺟﻠﻮﯼ ﮔ*ﺯﯾﺪﻧﺸﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ !
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﯾﺨﺠﺎﻝ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺭ
ﯾﺨچاﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨه ﺟﯿﻎ ﻣﯿزنه..) 
||
---------------------------------------------
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮِ ﺻﺤﺒﺘﻮ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ: ﻫﻨﻮﺯ ﺷﯿﺮِ ﺣﻤﻮﻣﺘﻮﻥ ﭼﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!
---------------------------------------------
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست
.
.
.
همه دنبال یارن .. من به دنبال بارم. فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم!
لامصب گند زد تو انگیزم با این جمله اش
---------------------------------------------
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺮ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ،
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﭘﻬﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﺪﺗﻮﻥ ﭼﻘﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﺒﺎﺷﻪ،
ﺁﺧﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ۶۰ ﻣﺘﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !!!!
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻼﯼ ﻗﺎﻟﯽ ﻗﺴﻢ!
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﮐﻮﯾﺮ ﻟﻮﺕ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺷﺪﻩ
---------------------------------------------
ﺩﺳﺘﻪ ﺑﯿﻞ ﺷﮑﺴﺖ
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﯿﻞ ﮔﯿﺘﺲ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺷﮑﺴﺖ ....
ﺍﯾﻨﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻤﺮﺭﺭﺍ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ،ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﺪ .
---------------------------------------------
شیخی را دیدم در حال دویدن
گفتم: یا شیخ به کجا چنین شتابان؟
گفت: بور کنار کشّه بزومه
)---------------------------------------------
از زنان کشور هاي مختلف سوال شد...
اگر شوهرتون رو با زن ديگري ببينيد با شوهرتون چيکار ميکنيد؟؟
زن سويسي : ازش ميپرسم از چي من خوشش نيومده؟
زن روسي : خونه رو ترک ميکنم...
زن ايتاليايي : اون زن رو ميکشم...
زن اسپانيايي : شوهرم رو ميکشم...
زن آمريکايي : جفتشون رو ميکشم...
زن ايراني : شوهر من از اين کارها نميکنه، من بهش اطمينان کامل دارم!!
زن مازندراني:خااااا وه ازين گي خواريا بلد نيه در ضمن هيچ كس وره شه گي هم حساب نكنه مه رم مه پير ونسه خار هاكرده وگرنه منم وره شه م*سِ گی حساب نكردمه
---------------------------------------------
فکر کنم روز قیامت اگه بخوان اعمالم رو نشونم بدن...
صفحه فیلترینگ بیاد....!!!
اخراش هم چند تا فیلم امریکایی زیرنویس دار پخش بشه!!!!
---------------------------------------------
دقت کردین ؟
شیرینی فروشا عمداً در شیرینی رو یجوری گره میزنن که نشه تو راه باز کرد
---------------------------------------------
یه روز یکی از دخترای زشت پرشین بکس میفته تو چاه…
درش میارن میبینن اصلا دختر سایت ما نبوده…
دختر سایت بغلی بوده …
بله اینه دیگه
سایت ما دختر زشت نداره
دخترا پرچم بالا
---------------------------------------------
مورد داشتیم پسره خواب بوده یهو دوست دخترش با لگد زدتش
گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه!!!!
سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شده
---------------------------------------------
خانم پرستاري خودش تعريف مي کرد مي گفت:
بالاي سر يکي از مجروحاني که مدتي بيهوش مانده بود ايستاده بودم که به هوش آمد و اولين کسي که ديد من بودم.
با صدايي مردد پرسيد من شهيد شدم؟
رگ شيطنتم گرفت و گفتم بذار کمي سر به سرش بذارم! جواب دادم آره شهيد شدي!
باز با همون صدا پرسيد شما هم حوري هستي؟
ديدم شيطنتم جواب داده با لبخند بدجنسانه اي گفتم بله من حوري هستم!
کمي مکث کرد و گفت ريدم تو قيافت!
ميخوام برم جهنم
---------------------------------------------
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ،
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ.
.
.
.
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﭘﺮﻧﺪﻩ
ﻓﺮﻭﺷﻲ ﺯﺩ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﺫﻥ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻴﻒ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﺍﺝ
ﺭﻓﺖ، ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺯﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ
ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
---------------------------------------------
سـرعت ایـنتـرنـت حلزونـیه!
صـورتـتون رو بـمالید بـه مـانـیتـور
واسه پـوست خیلی خوبه!
.
.
نیاز به تشکر نیست!
من به سلامتی خانواده می اندیشم
---------------------------------------------
اگه کسیو دیدین که بهتون گفت خوشگلین
.
.
.
.
.
.
.
یا داره خرتون میکنیه یا منو ندیده:-/
با منم بحث نکنین
---------------------------------------------
دیشب به مامانم میگم چرا شام نداریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه اگه ناراحتی از خانواده leave بده
بابام گفت بیگ لایک
داداشم گفت با اجازه کپی
---------------------------------------------
دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود گفتم كارت مليتو بده بندازم تو درز در زبونه ميره عقب ، در باز ميشه
.
.
گفت واقعاااااً؟ وااااااااااااااااي چه جالب ، مرسي... همرام نيست ولي " كد مليمو حفظم ! "
.
هيچي ديگه كد مليشو ازش گرفتم درو باز كردم ولي جاي سرم از شدت ضربه رو در موند
---------------------------------------------
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﺮﻍ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟؟؟ |:
ﺷﻨﯿﺪﻩ ﻫﺎ ﺣﮑﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ :
3 ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪﺍﺭﺍﻥ ﺩﺭﺟﺎ ﺭﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮﻥ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻩ
ﮐﻪ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺯﻣﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﺗﻮ ... ﮐﻪ
ﺟﻠﻮﯼ ﮔ*ﺯﯾﺪﻧﺸﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ !
ﺷﺎﮔﺮﺩ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﯾﺨﺠﺎﻝ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺭ
ﯾﺨچاﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨه ﺟﯿﻎ ﻣﯿزنه..
) ||---------------------------------------------
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮِ ﺻﺤﺒﺘﻮ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ: ﻫﻨﻮﺯ ﺷﯿﺮِ ﺣﻤﻮﻣﺘﻮﻥ ﭼﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!
---------------------------------------------
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست
.
.
.
همه دنبال یارن .. من به دنبال بارم. فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم!
لامصب گند زد تو انگیزم با این جمله اش
---------------------------------------------
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﮐﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺮ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ،
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﭘﻬﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﺪﺗﻮﻥ ﭼﻘﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﺒﺎﺷﻪ،
ﺁﺧﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ۶۰ ﻣﺘﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !!!!
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻼﯼ ﻗﺎﻟﯽ ﻗﺴﻢ!
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﮐﻮﯾﺮ ﻟﻮﺕ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺷﺪﻩ
