اس ام اس باحال و خنده دار ۹۰

[M.Bagheri]

اگر همسفر عشق شدی…​

قربونت کرایه ما رو هم حساب کن !​

.​

.​

.​

دروغ نیست اگر بگوویم​

که بی تو، زنده مانی میکنم ، نه زندگانی !​

.​

.​

.​

اگه گفتم عاشقتم ؛ اگه گفتم دیوونتم​

اگه گفتم فقط تو رو می خوام​

داشتم خواب براد پیت رو می دیدم ! توهم فانتزی نزنی !!!​

ادامه در لینک زیر​

.​

.​

.​

از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟​

وقتی جمله اش را با “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!​

.​

.​

.​

هر وقت کسی رو دیدی احساس کردی میخواد بغلت کنه و فقط تو می بینیش​

زبونت بند اومده ، صدایی نمیشنوی و زمان نمیگذره​

مطمئن باش اون عزراعیله !!!​

.​

.​

.​

از غضنفر میپرسن شراب زندگی یعنی جه ؟​

میگه : نمیدونم ، من فقط دوغ میخورم !!!​

.​

.​

.​

اگه گفتی چرا هیچ زنی تو کار ختنه نیست !؟​

چون هیچ آدم عاقلی ، شاخه ای که روش میشینه رو نمیشکنه !!!​

.​

.​

.​

میگن سیر انقدر خاصیت داره که توصیه میکنیم خانوما هر شب سیر به آقایون بدن !!!​

.​

.​

.​

دو شاخه گل ، دو جام مستی​

به قربانم بری هرجا که هستی !!!​

.​

.​

.​

غضنفر سوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!​

.​

.​

.​

بابام گفت : عشق کشکه !​

منم جواب دادم : زندگی هم آشه ، بدون کشک بی مزه میشه !!​

.​

.​

.​

می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده !!​

.​

.​

.​

به غضنفر میگن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب!​

.​

.​

.​

آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند؟ آیا می خواهید مچشان رابگیرید؟​

آیا می خواهید بدانید چه کسانی در مسنجرآنلاین هستند؟ اگر می خواهید بدانید​

باید بگویم خیلی فضولید!!!​

 

[M.Bagheri]

خدا معجزه کرد، آدمو آفرید​

توهم بیا یه معجزه کن ، آدم بمون !​

.​

.​

.​

​

تفکر عمیق حبف نون :​

در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه ی ریز، که چه بادهای عظیمی در خود نهفته  دارند !​

.​

.​

.​

خسیسه ! کرم معده میگیره​

کرم تو معده خسیسه زخم معده میگیره !​

.​

.​

.​

امشب که محتاج تو ام جایه تو …..​

یکی دیگه رو اوردم داره ماهوارمو نصب می کنه ، دیگه نمی خواد بیای !​

.​

.​

.​

اس ام اس سرکاری​

به سلامتی اولین زن شوهرداری که عاشقش شدم !​

…………
مادرم را عرض کردم !​

.​

.​

.​

دلم خواست چیست؟​

قطعی ترین ومنطقی ترین دلیل برای کاری که درآن ری*ده اید !​

.​

.​

.
​

اس ام اس یک پسر ایرانی:​

عزیزم ، خوبی ؟!​

دلم واست تنگ شده​

همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!​

Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !​

.​

.​

.​

اگر دو نفر لبه پرتگاهی باشند کدومشون رو نجات میدی !؟​

اونی که خیلی دوستش داری ؟​

یا اونی که خیلی دوست داره ؟​

.​

.​

.​

به غضنفر میگن : تو منی من توام ، حالا تو کدومی ؟​

میگه : خاک بر سرتون گمم کردین !​

.​

.​

.​

در دنیا فحشهایی وجود دارند که بار عاطفی شان از صدتا کلام عاشقانه بیشتر است​

مثل : دیووونه !​

دوستت دارم دیوونه !​

.​

.​

.​

مغزه عضنفر رو میشکافن ببینن توش چیه​

میبینن حیف نون نشسته داره فکر میکنه !​

.​

.​

.​

کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت !​

.​

.​

.​

بهترین اس ام اس های خنده دار​

فقط یه بار بهت میگم دوستت دارم​

چون خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه !​

.​

.​

.​

تو که چشمات​

لنزِ​

دماغتم که عمل کردی…​

نصف وزنتم لوازم آرایشِ … !​

نه بابا تو خودتم خودت و قبول نداشتی !​

.​

.​

.​

جوک​

میدونی چیه ؟​

اونقدری که واسه تو مایه گذاشتم ، اگه به دسته بیل آب میدادم تا حالا میوه داده بود !​

.​

.​

.​

به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره​

میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !​

.​

.​

.​

​

مردی در ۷۰ سالگی ۷۰۰ میلیون بهش رسید​

او با پولش ۷۰۰ دستشویی ساخت​

گفتند : چرا این کارو کردی..!؟​

گفت : پولی که تو این سن به ادم میرسه باید توش ری*د..!​

.​

.​

.​

یک روز مردی با عجله پیش دکتر میره و می گه:​

سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس زنم درد گرفته​

دکتر میگه: من که یک هفته پیش آپاندیس زنتون رو عمل کردم،​

مگر می شود یک زن دو تا آپاندیس داشته باشه؟​

آن شخص می گه: نه، ولی یک مرد که می تواند دو تا زن داشته باشد!​

.​

.​

.​

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!​

.​

.​

.​

مغز انسان پر کارترین جای بدنه​

اون همه ۲۴ ساعت روز و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه​

کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه​

که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!!​

.​

.​

.​

فکرشو بکن اگخ بابات میتونست فکرتو بخونه​

اون موقع هر ۵ دقیقه یه چک آبدار میخوردی !​

.​

.​

.​

جوک کوتاه​

یارو تو توالت میمیره ، روحش تو هواکش گیر میکنه !​

.​

.​

.​

نگاه کردن به دختر نامحرم اصلا جایز نیست​

مگر اینکه
لامصب خیلی خوشگل باشه !​

 

[killer666]

سلام عزیزم ، خواستم بگم …
واقعا بدجورى تو دلم نشستى …
پاشو درست بشین !
.
.
.
زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !
شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که
هنوز ازدواج نکرده بودیم !
.
.
.
همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ، (غیر قابل تعمیر ) !!!
.
.
.
زین پس بجای واژه غریب و نامأنوس “شوشول” !
بگوئید “ماشین لباس شویی !”
(خاله نرگس)
.
.
.
مناجات غضنفر :
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
.
.
.
اگه کسی بهت گفت اسب میزنی تو دهنش
اگه نفر دوم بهت گفت اسب بهش میگی احمق
اگه نفر سوم بهت گفت اسب بهتره برای خودت یه زین بخری !
.
.
.
دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.
پسرها مثل وای فای هستند !
ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !
.
.
.
مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
.
.
.
ژاپنی ها میگن :
ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !
ما میگیم :
ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!.
.
.
از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟
میگه بابا ما سرمون میشه
کچل که اصلا فرق نداره !
هواپیما هم نکته انحرافی است !
.
.
.
بستنی قول و قرارهای امروزیست!
زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!
.
.
.
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند
در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !
.
.
.
فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !
یکی  از جملات معروفِ تیم ملی  “تیکه اندازی” خانم ها !
.
.
.
اطلاعیه انجمن جراحان پلاستیک و زیبایی :
تخفیف ویژه جهت جابحایی خط ختنه گاه برای حل مشکلات شرعی روزه داران
بصورت صد درصد تظمینی !
.
.
.
مناجات غضنفر :
پروردگارا ..
مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!
عواقبشم با خودم !
.
.
.
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟
- پَ نه پَ؛ تو آدمی!
بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !
.
.
.
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !​

​

 

[killer666]

غضنفر داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر !.
.
.

.
.
.

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم“زن چه میخواهد؟”
گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد“ما همچنان در حال جستجو ایم !”
...


میدونی وحشتناک ترین چیز توی دنیا چیه؟
این که از یک کابوس وحشتناک از جا بپری
و ببینی زندگیت از اون کابوس وحشتناک تره !.
..



هر زنی ممکنه واسه همسرش ملکه نباشه
اما هر دختری واسه پدرش پرنسسه !...


تو را دوست دارم به گرمی تخم مرغ که تازه افتاده از ک*ون مرغ !...




ابر و باد و مه و خورشید و فلک درکارند
بچه ها درس نخوانیدکه لیسانس ها بیکارند !...



خدا شانس بده چیست !؟
عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خودنسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی
دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می کنند !...



سلامتی نوشابه که خانواده داره
و خیلی ها ندارن !...


دختر چیست؟تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !
(For Fun)...


دکمه پاور مغز توی دماغهواسه همینه که وقتی انگشت میکنی تو دماغت میری تو فکر !...


توصیه به پدران و مادران گرامی :
وقتی بچه تون اومد خونه عطر زده بود
آدامس هم مجویید
هیچوقت ازش نپرسین : “سیگار کشیدی!؟”
مستقیم بزنین زیر گوشش !...

بعد از نامزدیدختر به پسر میگه حق نداری به بقیه دخترا نگاه کنیا…الان دیگه تعهد داری
پسر: جان؟! منظورت چیه ؟وقتی آدم تو رژیمه دلیل نمیشه به منو ( Menu ) نگاه نکنه !...


شعار بزرگ ژاپنیها:اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی.
اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد, تو باید آن را انجام دهی.
نسخه ایرنی این شعار:اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.
اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد, چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟!...۳



سال طول می کشه تا انسان حرف زدن را یاد بگیرهاما یک عمر طول می کشه تا یاد بگیره چطور حرف مفت نزنه !...



قبل ازدواج باید دوست دخترت رو از خانواده مخفی کنی
بعد ازدواج از زنت !...


ناهار چی میخوری؟مدرسان شریف
حالت خوبه ؟مدرسان شریف
هووووی احمق؟مدرسان شریف
بی شعور با تو هستما ؟مدرسان شریف
خر ؟ مدرسان شریف
نفهم ؟ مدرسان شریف
*
*
مدرسان شریف !...


نمی خوام پز بدم
تحقیرتون کنم
سرکوفت بزنم
مایه دار بازی دربیارم و اینا …
ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم با نون سنکگ ۲ رو خشخاشی !...


آقای داماد چه کاره هستن؟
توی شرکت پاکسان کار میکنن
اونجا کارشون چیه دقیقا
به سلامت خانواده می اندیشن!...



یکی از لذت های زن بودن اینه که
هیچ وقت شوهرت نمی تونه بیاد غافلگیرت کنه و بگه حامله است !...


کی میگه جنس مردا خرابه ؟
زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!
”مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته
که از یه انگشتر الماس نشان ش خوشت اومده بودو گفتی برات بخرم
اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟!
“زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…
”مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”
​

 

[killer666]

آخرین خبر :
ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !...


جدیدترین شعر حیف نون :
هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی
ترجمه :شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !...


http://www.radsms.com/category/اس-ام-اس-جدید-2/اس-ام-اس-جوک-و-سرکاری-اس-ام-اس-جدید-2زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !...


تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !...

به غضنفر میگن خیلی آقایی
میگه تازه کجامو دیدی !؟...

مسیج دختر : سلام عزیزم
پسر : سلام عشقم …(sending failed)
دختر : عزیییزم ؟!
پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟
(پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)
دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!
پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)...


تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !...


روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت
زاغه از بالاى درخت گفت:پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!
روباه تا موبایل رو داد به زاغ
راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! عوضی...


زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچیزن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !...


به یه بنده خدایی میگن:بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟میگه:…….
برق میره کجا میره !؟...


در راستای گرانی تخم مرغ: پیشنهاد جدید سر آشپز:
املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!...


به غضنفر میگن: تاحالا آبجو خوردی؟
میگه: جدا جدا خوردم ولی باهم نه!...


هرکس به طریقی دل ما میشکند / ما هم به طریقی دلشان میشکنیم !...


به دلیل گرانی نان و تخم مرغ
بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه
ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد !...


برای شب جمعه خود برنامه ریزی کنید
کانون فرهنگی آمیزش (بغل چی) !...


حیف نون زنگ می زنه مطب،
می گه: متخصص پوست؟
منشی می گه بله،
حیف نون می گه پوست بز چند می خرید!؟...


غضنفر میره خواستگاری بهش میگن حرف دلتو بزن ،
میگه گشنمه !...


بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن
وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی !...


فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند
در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی !...



از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !...


غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد
.دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !...


گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!
چون آدمی که ابله باشه ،معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !...



ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .
ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .
علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺷﺪ !
​

 

[killer666]

وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟۵۰
% شما مُرده اید!۴۹٫۵
% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!...


امیدوارم غمهایتان ” قربان ” شادیهایتان گردد
عید قربان بر شما مبارک...


خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !...


سلام
با توجه به اینکه گلچین روزگار ، عجب خوش سلیقه است
همش نگرانم به قرآن !...


از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیمد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!...


غضنفر رستوران می زنه
واسه تبلیغ جلو درش می نویسه هزار تومن بده مثل خر بخور !!...


http://www.radsms.com/category/اس-ام-اس-جدید-2/اس-ام-اس-جوک-و-سرکاری-اس-ام-اس-جدید-2سلامتی اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگنتو یکی دیگه خفه شو !...


قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی
هیچکس نمیگه خسته نباشی
ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده
بابات میاد میگه : خسته نباشی !...


موقع مرگ به بچه هام می گم ده میلیارد تومن گذاشته م زیرِ…
بعدش می میرم
آی حال میده!...


دوست دختر غضنفر ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام
غضنفر میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت !...


این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم.
نمی بخشمت
خدافظ
”ستادایجاد ترس ودلهره چند ثانیه ای”...

http://www.radsms.com/category/اس-ام-اس-جدید-2/اس-ام-اس-جوک-و-سرکاری-اس-ام-اس-جدید-2می گویند: مثل بچه آدم رفتار کن
.و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!...


فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :
طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ...


و خداوند زمین و آسمان را آفرید…و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!...


روایت داریم تو بهشت همه اجازه دارن تا ظهر بخابن !...


دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟
طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم...


مردم دنیا زمان رو ۳ حالت مبینن
اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده، زمـــان شـــاہ !...


دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟گفتم هواست باشه !...


یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه !
یارو میگه :چته ؟
میگه پیاز هم بخور!...



تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن !
اصن خاک تو سرشون !...


در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم !سیمان بفرست کار خوابیده !...


وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”
،به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!...


کسا یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
نود و نه در صد کفتر بازن!!
مگه کفتره جلده!؟...


هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه !...


از نسل سوخته ی ما که گذشت
ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد !؟...


دقت کردین:تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه!؟...


لذتی که در گفتن “رییییدیییی” هست در گفتن“عزیزم خیلی اشتباه کردی “نیست !
​

خواستم در جریان باشید که از این لذت محروم نشید

...ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده:Ok...


شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! )...


میگن ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻓﺎ ﺑﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻥﺍﻣﺎ ﺻﻔﺮ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺱ ! داخلی هم نداره !...


پسره میاد وسط سالن دانشگاه و داد میزنه :شلوارمو در بیارم ؟؟؟!!!
همه پسر ها گفتن : دربیـار در بیــار !!!
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن …
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد…!...


الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال،
همه علوم بویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند ،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
​

 

[killer666]

خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید غدیر مبارک” استفاده کنید
اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند !...


گاز چیست ؟
اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !...


غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره
میگن این دیگه برا چیه؟میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !...


کنارم گذاشتی که تلخم کنی
شرابی شدم نـاب
حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !...


http://www.radsms.com/category/اس-ام-اس-جدید-2/اس-ام-اس-جوک-و-سرکاری-اس-ام-اس-جدید-2از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟
نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! )...


نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون
-اشکالی نداره، شما بفرمایید !...


تعمیرات مدل ایرانی :
۱-درشو باز کردن و فوت کردن.
۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !...


هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟”
تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟...


یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !...


http://www.radsms.com/category/اس-ام-اس-جدید-2/اس-ام-اس-جوک-و-سرکاری-اس-ام-اس-جدید-2خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند
اما از بچه های مردم همه راضی اند !...


اگه زنها دنیا رو می گردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی زدن !!!...


بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان
با یه بسته تاید براش پس می فرستن!...


رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!...


سلامتی پوشک، که هیچ وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!...


همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده
این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض
کیم هاش رو کی خورده!؟...


دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !...


حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !...


استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !
عمة النصایح.جلد اول ، صفحه ۷۰۵...


ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد(درد دل دو دختر دم بخت )...


به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.
حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!...


ورژن جدید دقت کردین
تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !...


میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
در آوردن گوشی از حالت Silent !!...


یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیریکه سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!...


اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !...


یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!
پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!(باجناق دکتر شریعتی)...


به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !...


وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده
زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !...


کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:
آنهایی که از جانشان سیر شدند
و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!...


تو جهان تمام باد و طوفان ها اسم دارن
تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است !...


اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بودحتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!...


ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسیو اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا خیلی ضدحاله )...


این روزها حتی اگر خون هم گریه کنی
عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :
“آخی” !...


وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !...


غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت”
میگن اینکه اسم ماشینه
یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد .
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .همسرم هم “خاور” خانوم !!...


دختر :من امروز عمل باز قلب دارم
پسر :می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم…
…
.دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !...


دقت کردین ؟آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله
بازش میکنی دایره پیدا میکنی !
بعد مثلثی میخوری !...
یک دوست واقعی کسی هست که
وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه
البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !...


شماره ناشناس
ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
-بله ،شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .
شماره ناشناس بعدی :
-دوست پسر داری؟-
نه نه اصلا-
من دوست پسرتم ……واقعا که …
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!-
خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو…....


کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین
اگه شده اتوبان رو موکت کنن
یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !...


ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!
واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!...


اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره
و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه
و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟
​

 

[P@rtiz@n]

انکار نکنيد همتون حداقل يه بار تو بچگي  در يخچال رو آرم مي بستين از لاي درش به زور نيگا ميکردين ببينين کي  چراغش خاموش مي شه !






مراحل چهارگانه تحقيق در ايران: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P










از سخنان قصار حيف نون : هر چي کمتر بهش بيشتر فکر کني ، بيشتر دردش کمتر ميشه!










( کالسکه )واژه اي است که يک اصفهاني ، هنگام تست يک ميوه کال بکار ميبرد !










زندگي چيست !؟ فاصله ي بين ماي بيبي تا ايزي لايف !






قلمراد مي خواسته از همسايه شون نردبون قرض بگيره با خودش فکر مي کنه ، ميگه : الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدين شايد همسايه بگه نردبون ما کوتاهه ، يا بگه نردبون ما شکسته ،يا بگه نردبون رو به يکي ديگه قرض داديم. خلاصه مي ره دم خونه همسايه در مي زنه همسايه مياد دم در ميگه : بله بفرماييد…قلمراد ميگه : برو بابا شما هم با اين نردبونتون !!!






غضنفر تاکسي سمند مي خره سه تا مسافر سوار مي کنه اولي به مقصد مي رسه ميگه نگه دارغضنفر مي پرسه سمند داري ؟ميگه نه. ميگه پس بشين دومي به مقصد مي رسه ميگه نگه دارمي پرسه سمند داري ؟ميگه نه. مي گه پس بشين سومي ميگه من سمند دارم ، نگه دار غضنفر ميگه پس بگو ترمزش کدومه ؟؟؟!!!






دو نفر نشسته بودن قاشق قاشق ماست توي رود خونه مي ريختن غضنفر رد مي شه مي پرسه چيکار مي کنيد ؟! ميگن داريم دوغ درست مي کنيم غضنفر ميگه براتون متاسفم …خب همين کارا را مي کنيد که همه ميگن نمي فهميد …آخه اين همه دوغ رو کي مي خوره ؟!!!






غضنفر از تاکسي پياده مي شهدرو محکم مي بنده ميگه نفهم خودتي راننده ميگه من که چيزي نگفتم غضنفر ميگه بعدا” که ميگي !!!






غضنفر چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره ميگه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميره تو بهر قنده ، غضنفر ميزنه پشت کله پسره ميگه : من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين !!!






غضنفر راديولوژيست مي شه از يه بيمار عکس مي گيره بعد بهش ميگه :متاسفانه عکس شما نشون مي داد که چند تا از دنده هاتون شکسته ولي اصلا نگران نباشيد من خودم با Photoshop درستش کردم !!!






قل مراد يه زمين مي خره به ابعاد 2 سانت در 8 کيلومتر بهش ميگن با زمينت مي خواي چيکار کني ؟!ميگه : مي خواهم ماکاروني بکارم !!!






غضنفر تو موزه لوور فرانسه خسته مي شهيه صندلي خالي مي بينه ميره مي شينه مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه :آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه !ميگه : خب بابا ! هر وقت اومد بلند مي شم !!!






يه زنه در آشپزخانه مارمولک مي بينه سريع حشره کش ور ميداره مي زنه بهش ، مارمولک ميگه : خاله ! خاله ! زير بغلم هم بزن !!!






يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!






غضنفر داشته از کنار يک چاه رد ميشده ميبينه يکي از ته چاه داد ميکشه کمک کنيد,ترو خدا کمک کنيد...غضنفر به توي چاه جواب ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي کردنه؟






شانس يکبار در خونه ادم رو ميزنه ولي بد شانسي دستش رو از رو زنگ ور نميداره بدبختي هم که کليد داره هر وقت بخواد مياد تو ! اينه زندگي ما !






به غضنفر ميگن عروسي پسرت کي هست ؟ ميگه : اين دوشنبه نه ، چهارشنبه بعدي !!!






ميدوني کـــوکــو سبزي به انگليسي چي ميشه؟؟


.


.


.


where is where is Vegetable






پ.ن : اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين ! بي خيالش


اگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن ! خوب شده ديگه


اگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم ! بگه


اگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده! پيش مياد ديگه


اگه پرسپوليس قراره از مس ببازه ! خب ببازه


اگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه! ايشاالله خوشبخت بشه


اگه آمريکا يه موشک اتمي تنظيم کرده درست روي خونه شما !مسئله اي نيست


اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6،ساعت 7 رفتين سر کار !دقيقا" رفتين سر کار


اگه کفشي رو که امروز واکس زدين رو همه لگد مي کنن ! تعجبي نداره


اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين !مبارکه،عروسي رو که نمي شه نرفت


اگه کار شما به جايي رسيده که خودتون به خودتون ايميل مي زنين ! اينجوري هم يه صفايي داره


اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده !حتما حکمتي توي اون بوده


اگه بعد از 3ساعت چت کردن يادتون اومد که با اينترنت ساعت 500تومن وصل شده بودين ! مهم نيست


اگه شمعهاي کيک تولد شما رو بقيه فوت کردن ! لبخند بزنين


اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين ! خودتون رو نبازين


اگه در حال فرستادن قلب و ... با مسنجر متوجه شدين يکي پشت سرتون وايساده ! عيبي نداره بابا


اگه بغل دستي شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو کرد،شيش دور پيچوند !! بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد،خوب بهش نگاه کرد و بعد خيلي آروم زير ميز کلاس دستش رو پاک کرد ! نه ! اين يکي رو شرمنده . آدميزاد هم يه تحملي داره !!

 

[killer666]

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده
نمیدونم چرا
ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !
.
.
.
به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه !
.
.
.
سفارش یارو به فرزندش :
برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !
.
.
.
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
.
.
.
توجه :
ظرفیت کوچه علی چپ پرشده است
لطفا دنبال کوچه ی دیگری باشید !
.
.
.
هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن / باشد همه نقش خود بلد، مادرزن
یک بشکه عسل هم نـَبـُود کارگشا / درمشکل حل یک عدد مادرزن!
.
.
.
باید دل من بسوزد و دل بشود / تا این که مقابل تو قابل بشود
من شعر سروده ام فقط، شرمنده / در وصف تو باید آیه نازل بشود!
.
.
.
یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟
گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
.
.
.
اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش
استثنا بود ! تو غمت روبخور !!
.
.
.
اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد ،خاک بر سرم !
اگه تو اونی که دلم میخواد ، حتماً خرم !
.
.
.
این قدر که گیج می زنم بعد از تو / خود را به خلیج می زنم بعد از تو
تو جام شراب می زنی بعد از من / من آب هویج می زنم بعد از تو !
.
.
.
پسر: عزیزم امروز میای خونه ما باهم درس بخونیم؟
دختر: نمی شه، باید درس بخونم !
.
.
.
یه راه خوب برای فراموش کردن اونیکه دوستش داری
ولی به هر دلیلی باید فراموشش کنی
سراغ داری !؟!؟
.
.
.
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
.
.
.
یارو یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید:
شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج
سر کوچه چراغی مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟ یارو گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم !
.
.
.
دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان
ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان !!
.
.
.
بعضی  ها علاوه بر”کودک درون” یک عدد “کرم درون” هم دارن
که بعضی  وقتا “بعضی کار ها” رو میکنه که نباید بکنه ….!!
.
.
.
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!
.
.
.
زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه
و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی
حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
.
.
.
مکالمه دو پسر :
پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه …
شبیه خرسای قطبی شدی الاغ….
کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری
معلومه انقدر دایره میشی دیگه …
پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست
( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر :
دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم …
دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم
( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده )

 

[P@rtiz@n]

همه ميگن خرابتم ولي من اوراقتم ، (غير قابل تعمير ) !!!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

گاو اولي : ماااااااااااااااا
گاو دومي : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولي : پَ نــه پَ اونا !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

يک مرد موفق مرديست که درآمدش بيشتر از مبلغي باشد که زنش خرج مي کند
يک زن موفق زنيست که بتواند چنين مردي را پيدا کند !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

درياي غم ساحل ندارد. حيف نون اينا همشو آســـــــفالت کردند !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

يکي از مضرات خواب سنگين، امکان شکستن تخت ميباشد !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

اين يه اس ام اسه. يونجه که نيست که مثل گوسفند مي پري رو گوشي !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

زنها مثل کامپيوتر هستند يک بار خودش را ميگيري و يک عمر لوازم جانبي آنرا !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

به يارو ميگن فهميدي زلزله اومد؟ ميگه نه من روم اونور بود !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

يارو چيست !؟ موجودي که به شدت در مقابل فهميدن مقاومت ميکند !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

کاش اون قدرت جاذبه اي که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت !

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

به غضنفر ميگن بابات چند سالشه ؟ ميگه نميدونم خيلي وقته داريمش!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

از کنار هيچ پيرزني بي تفاوت نگذر شايد زليخاي آينده تو باشد !

​